Не могу не запостить))

Хогвартс, 2100 год:
-Кто такой Волдеморт?
-Какой-то тёмный маг времён Северуса Снейпа.

Одни из любимых)) Особенно первый)

Ставка УПСов. Люца всё достало, Лорд особенно, бедный аристократ хочет смыться, причем куда-нибудь подальше, во Францию, например. Набрался (для) храбрости, подошел к Волдеморту и попросился в отпуск. Лорд от наглости такой опешил, даже Круциатусом не запустил, и говорит:
-Ты что, Люциус, совсем того? У нас же война, каждый маг на счету. Хотя... вот если бы ты совершил что-нибудь героическое...
-Например?
-Ну... достал бы план ставки Ордена Феникса, например.
Через пару дней Люц приходит с планом, УПСы в отрубе, Лорд все-таки отпустил Малфоя. Уже у дверей Снейп подходит к нему и тихонько спрашивает:
-По старой дружбе, расскажи, как тебе это удалось?
-Да очень просто. Отправил этим твоим фениксовцам сову с запиской: "кто хочет в отпуск, меняемся планами ставок".

Новая акция в Хогвартсе: "Убей Волдеморта и получи все экзамены автоматом!"

Штаб Волдеморта.
- Как вступить в вашу организицию?
- Это очень просто: надо замочить пять грязнокровок и одного кота.
- А кота-то за что?
- Поздравляем, вы приняты!

К Волдеморту врывается возбуждённый Эйвери:
-Повелитель! Вы слышали? Дамблдор умер!!!
Волдеморт (с подозрением):
-Интересно, зачем бы это ему понадобилось...

Он был молод и знаменит. Он влюбился в китаянку. Он носил круглые очки и входил в непобедимую группу друзей-единомышленников. Его пытались убить... и, говорят, убили...
Гарри Поттер?
Нет, Джон Леннон!

Шрам в виде молнии на лбу у Гарри Поттера означал "Не влезай, убьёт!".
Волдеморт влезал, Снейп влезал - и где они сейчас?

Разгорор двух УПСов:
-А Шеф уже жив?
-Еще нет.

Страшный сон Горация Слизнорта, или как сделать из Гарри Поттера Санту Барбару:
"Профессор, а почему все тёмные маги изготавливали только один крестраж? Разве 777 - не самое счастливое число?"

"Еще немного, и слово"Гарри Поттер" станет для меня матом!"-подумал Волдеморт

Очередное собрание Ордена Феникса.
Альбус:
- Северус, а как обстоят дела со смертностью среди Упивающихся Смертью?
Северус:
- Да как всегда, Альбус. На одного человека по одной смерти.

В кабинет к профессору Снейпу врывается перепуганная Гермиона.
- Профессор, Гарри повеситься хочет!
Снейп медленно поднимая голову.
- И что ему мешает?

Гениальное объявление))
На творческую и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги, колдуны, ясновидящие и пророки. Куда и во сколько приходить - сами знаете.

Заново родившийся Волдеморт придирчиво разглядывает в зеркале свою экзотическую внешность:
-- Червехвост, это точно были останки моего папы, а не звероящера Мелового периода?

Убив директора, Снейп тут же обращается в бегство.
Гарри (настигая профессора) :
-- Авада Кедавра!
Снейп (испуская дух):
-- Поттер, вы с ума сошли! Кто ж теперь седьмую книгу читать будет?

Гарри Поттер пришел к Волдеморту:
- Хочу стать Пожирателем Смерти!
- Авада Кедавра! Кушай, не обляпайся!!!

Посетитель в "Дырявом котле" спрашивает у Тома:
- А тот голубь, который вы мне дали, он молодой?
- А как же, самый молодой, который был.
- Да? А почему у него кольцо на лапе с надписью: "Хогвартс достроили. Выезжай. Г. Гриффиндор"

Никто не знает о себе столько, сколько знает о нем Дамблдор.

Сейчас уже трудно в это поверить - но "Гарри Поттер" - это детская сказка

Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер знал, что на тумбочке возле кровати его поджидают семнадцать абсолютно одинаковых колбочек и потрёпанный пергамент, на котором написано:"Рассол не в левой от конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны.

)))

Вот и я, всегда получаю от нее эстетическое удовольствие.

Вы очень наблюдательны! -))))

Северус купил себе "Феррари". Люпин:
-Снейпи, а на кой тебе маггловская машина, у тебя ведь отличная метла?
-Сейчас сам увидишь.
Голосует на дороге Поттер. Снейп опускает стекло со стороны водителя, Гарри просовывает голову, Северус поднимает стекло и лишает юношу способности двигаться.
Не спеша обходит машину, подходит к Гаррику сзади и неторопливо его имеет. Снова садится в машину, освобождает Гарри, едет дальше. Люпин вдохновенно чешет репу:
-Да-а! Ну, на машину у меня вряд ли хватит, но дверку от машины я себе обязательно куплю!

Hа вечеринке в школе Снейп, глотая слюни, смотрит на танцующего Поттера. Люпин, проследив за его взглядом, шепчет ему на ухо:
- Ты что, с дуба рухнул? Да ему лет меньше, чем тебе потом дадут!

Поттер залез в кабинет Снейпа. А потом рассказал Рону о результатах своего налета на кабинет зельевара:
- Прикинь, Рон, я там нашел хлысты, ошейники с шипами, банку с вазелином, стопку порножурналов и ленточку для волос. Я только не понял: ленточка-то ЗАЧЕМ???

Испортилась у Герми "Молния", никак не взлетает. Рон хотел помочь; и так метлу крутил, и сяк, ничего не понял.
- Не знаю, Герми, может секрет какой есть?
- Вроде, нет, - пожала плечами девушка.
Мадам Хуч решила помочь; посмотрела метлу, тоже не разобралась.
- Не пойму, в чём причина, может секрет есть?
- Да нет, - ответила Герми.
Тут Дамблдор подошёл, изучал метлу, изучал, ничего не понял.
- Не иначе, Гермиона, как здесь секрет какой-то.
И Грейнджер не выдержала:
- Ну, есть у меня, секрет, есть! Я со Снейпом сплю!! Но при чём здесь это?!

В доску пьяные Блэк и Снейп выкатывают из "Трех метел" поздно ночью.
С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, к Хогвартсу, Блэк обращается к Снейпу:
- Нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам педерастит, - опять замолкает.
И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи...

Лысый Вольдеморт перед зеркалом:
-Надо же! 70 лет - а ни одного седого волоска!

В "Трёх мётлах"
-Меня зовут Риддл. Том Риддл.
-А меня Дамблдор. Брайан Дамблдор. Вулфрик Брайан Дамблдор. Персиваль Вульфрик Брайан Дамблдор. Альбус Персиваль Вульфрик Брайан Дамблдор.

На банкете в честь победы над Волдемортом:
-А что это у нас знаменитый Гарри Поттер ничего не ест?
-Так он и не дышит уже.

Заглядывает МакГонагалл к Дамблдору в кабинет:
-Директор, там у ворот Хогвартся стоит нищий. Он просит дать ему хоть что-нибудь!
-Ну, хорошо, Минерва, дайте ему две задачки по арифмантике!

-Авада... - начал Темный Лорд.
-Кедавра - мрачно закончил Поттер, целясь Лорду подсвечником между глаз

Гарри хвастается перед друзьями:"А мне очки сама Катька Пушкарёва подарила,когда выходила замуж!!!"

Драко Малфой во дворе орет:
- Поттер, ей, Поттер!!! А ну спускайся сюда!
Гарри выглядывет в окно:
- Зачем?
- А я тебе два раза по морде дам!
- Хоть двадцать раз обещай - все равно не спущусь!

В "Кабанью голову" с криком врывается перепуганный волшебник:
- Волдеморт идет!!!
Все в ужасе прячутся под столы. Дверь с треском вылетает, входит громадная фигура в черной мантии, в капюшоне. Машет палочкой и разносит пол-бара. Потом подходит к прилавку и вытаскивает за шиворот бармена:
- Виски! Живо!
Бармен дрожащей рукой наливает стакан виски. Фигура в черном залпом опрокидывает, спрашивает:
- Сколько с меня?
- За-за-за счет за-за-заведения!
- Ладно! Тогда я побежал, а то Волдеморт идет!

Люциус Малфой: - Добби!!! Что за безобразие! Почему в моем виски плавает паук?
Добби: - Потому что муха в отпуске, сэр!

Гарри ночью будит Гермиону. Стоит над ней в одних трусах, а в руках держит таблетку и стакан воды.
Гермиона (сонно):
-Это что такое?
Гарри: таблетки тебе… От головы…
Гермиона (недоуменно):
-Так она же у меня не болит…
Гарри (ликующе отбрасывая таблетки и стакан, снимает трусы):
-АГА!!!

Можно ли победить Волан-де-Морта с помощью насилия?
Теоритически можно.
Но вы подумайте, что может придумать изнасилованный Волан-де-Морт!

Вечеринка Пожирателей. Люциус сидит рядом с Лордом и все время вздыхает. Волдеморт его спрашивает:
- Люц, ты что грустный такой?
- Да, не везет мне в последнее время, ну, хоть убей! Каждый день одни неприятности...
- Да, ладно тебе, Люц, плюнь ты!
- Тьфу!
Пауза. Воцаряется тишина. Лорд нехорошо прищуриваясь:
- В мой салат?! Ты, че, Люц, совсем охренел?!

Как-то раз Хмури перед приемом у колдомедика-проктолога нечаянно проглотил свой стеклянный глаз. И пошел на прием. Колдомедик сказал ему раздеться, пройти в комнату и лечь животом на кушетку. Начал осмотр и увидел, что у Хмури из задницы торчит тот самый глаз.
Тогда колдомедик вздохнул и сказал ему:
- Аластор, вам действительно необходимо научиться доверять мне

Целый год ученик Слизерина Винсент Крэбб показывал профессорам средний палец. Спонсором показа оказался Драко Малфой.

- Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает гостя Малфой.
- Эта шкура медведя, которого я поборол. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он.
- Да, на полу ты бы хуже смотрелся...

Гарри: О, Северус, у тебя такие длинные тонкие пальцы… Ты в детстве на пианино играл?
Снейп: Нет, пробирки много мыл.

Люпин утром:
-Хочется чего-то светлого,теплого...­
Блэк, поднимая с пола полупустую бутылку:
-Пиво будешь?

N признаков того, что Вы - Малфой.

1. Вы красивы. Нет, Вы потрясающе красивы!
/Немедленно отойдите от зеркала, тест еще не завершен!/
2. Герб Малфоев вышит даже на ваших трусах.
/Застегните штаны, в этом вопросе мы готовы поверить Вам на слово./
3. Вас ненавидит Поттер.
/Ну, это взаимно./
4. Вы испортили Нарциссе ее лучшие годы.
/И это взаимно./
5. Разбирая старые бумаги, Вы регулярно находите дневники Риддля и валентинки от Снейпа.
/Что-о? Дневники Снейпа и валентинки от Риддля?!/
6. Моуди мечтает поймать Вас с поличным.
/Перепрячьте бумаги Риддля и вернитесь к тестированию./
7. Вы сволочь, Вас убить мало.
/Докажите, мистер Поттер.../
8. Вы не унижаетесь до споров с противниками.
/Империо!/
9. Вы любите оставлять последнее слово за собой.
/Авада кедавра./
10. Вчера Вы опять встретили Волдеморта...
11. ... в собственной ванной...
12. ... и он сказал Вам: "Доброе утро"...
13. ... и накануне Вы ничего такого не пили. И не курили. Не кололи и даже не нюхали.
14. Кто бы не победил, Вы - выкрутитесь.

Учительская. Снэйп жалуется на студентов:
-До чего тупой курс попался! Рассказывал им сегодня про философский камень. Пять раз объяснил, сам уже понял - а до них все не доходит!

- Люциус. по какому поводу траур?
- Тёща умерла.
- Сочувствую, а что у неё было?
- Да так, ерунда одна: стол, сервант...

Нарцисса Малфой подарила мужу на праздник два галстука. Люциус тут же один напялил себе на шею.
Нарцисса (обиженно):
- А второй тебе что, не понравился?

Звонок сотового в кармане Гарри Поттера.
Рон (орет в трубку): - Привет, Гарри!! Как дела?!
Поттер: - Слушай, Рон, я тебе потом перезвоню, я сейчас на кладбище...
Рон (потрясенно): - Бли-и-ин... КТО ЭТО ТЕБЯ?!

Попали на необитаемый остров Гарри, Драко и Рон. Никого, еды нет, они в ужасе. И вдруг видят - мобильный телефон, а заряд батарейки - только на один звонок. Драко: "Давайте моему папане позвоним - он бабки даст, по-быстрому экспедицию организует, нас спасет". Рон: "Нет, лучше - моему. Он все министерство на уши поставит, а нас найдет". Гарри: "Ха! Лучше звякнем Вольдеморту, и пусть у него голова болит, как нас найти!"

Люциус Малфой без ума от своей жены. А профессор Северус Снейп - без жены от своего ума.

Только что умер Дамблдор. В его кабинете раздается звонок. Убитая горем МакГонагалл берет трубку. Оттуда:
- Здравствуйте, вам нужен новый директор?
- Вы что идиот???
- Да... И очень-очень старый!

ОбычныйПрофессор Снейп приходит к мадам Помфри:
- Помните, когда я только начал преподавать, вы беспокоились о состоянии моего здоровья и рекомендовали бояться сырости?
- Да, ваше здоровье улучшилось?
- Не знаю. Я пришёл спросить, можно мне, наконец, принять ванну?

Приходит Поттер к Снейпу и говорит:
-Профессор, я решил приобрести известность в зельеварении.Назовите какое-нибудь зелье моим именем!
-Отлично,- обрадовался Снейп-мне как раз нужно запатентовать новое зелье от геморроя!

Люциус спрашивает Снейпа о причине своей бешеной популярности:
- Это из-за моих шикарных волос?
- Нет.
- Это из-за моей прельстительной фигуры?
- Нет.
- Это из-за моей нежной кожи?
- Нет.
- Сдаюсь.
- Да.

Драко Малфой читает стишок на детском утреннике, сам сочинил:

Как из маминой из спальни
Раздается звук фанфар -
Это к нам приехал дальний
Дядя Сева-зельевар!

В Малфой-меноре в спальне хозяина дома на роскошной растерзанной вдрызг кровати вальяжно расположились полностью обнаженные Люциус Малфой и Северус Снейп. Они с удовольствием пили превосходный, столетней выдержки коньяк и, с не меньшим удовольствием, после каждого глотка сладко целовались.
- А что бы ты предпринял, Северус, - растягивая гласные манерно потянул маг-аристократ, - если бы о нас вдруг узнала моя жена? Если бы она, например, нас с тобой неожиданно застала... в столь компрометирующей ситуации?
Снейп, картинно вскидывая бровь, зловеще усмехнулся.
- Что бы я предпринял... Люциус, ты меня удивляешь. Я же лучший зельевар Европы. Есть у меня парочка замечательных ядов, без цвета, без вкуса, без запаха... Ты мог бы скоропостижно овдоветь, мой дорогой друг.
- О, Северус! Какая жалость... - томно вздохнул его любовник.
"Вот уж нет... Не дождетесь! - нервно подумала Нарцисса Малфой, на цыпочках удаляясь прочь по коридору. - Я еще целую неделю в Париже!"

Заблудился Рон в Запретном лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!"
Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается - Волдеморт.
В: "Чего орешь?"
Р: "Заблудился, может кто услышит."
В: "Ну я услышал, тебе легче стало?"

с баша:

Olechka(13 лет): хочу ласки... а ты?
Johnny(18 лет): а я не хочу статью

<BoldBaldLord> это как проблема была
<BoldBaldLord> года три назад, когда я на работу устраивался
<BoldBaldLord> меня на собеседовании спрашивали, какими иностранными языками я владею
<BoldBaldLord> и я, мать вашу, всегда честно отвечал: английским и албанским
<BoldBaldLord> после чего они всегда ржали
<BoldBaldLord> а что я, блин, сделаю, если у меня дед оттуда, и я, блин, на самом деле говорю по-албански?

OSIRIS: А как се процесор вибрать?
ANARKI: Это от мамки зависит.
OSIRIS: Мамка согласна!
ANARKI: Как скажешь...

suslik_ua: У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?
Nikolay: Иноязычный мат вроде как не наказуем.
suslik_ua: Тодi пiшов на хуй!

Маленький Лен: Существует два супермонстра, препятствующие прохождению любой игры
Маленький Лен: жена и ребенок