Все смешное - сюда.
Юмор
Сообщений 1 страница 30 из 132
Поделиться42009-11-22 04:46:46
Ну и мой любимый компромат - крупным планом...
Только компромат не на меня, а на вас... У кого дыра-то на мантии...
Поделиться52009-11-22 10:56:26
Lord Voldemort
*согласно кивает* Да, Милорд... Конечно...
Поделиться72009-11-24 11:05:08
Обожаю этот номер...
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=CP6TVF4njzI&feature=PlayList&p=00E42214BAF38EEE&playnext=1&playnext_from=PL&index=21[/youtube]
Поделиться82009-11-25 13:27:43
И снова он) Уж больно хорош...
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=vKUYXEP_hy0[/youtube]
Поделиться92009-11-25 13:40:11
Ну, это уже классика.. Станция спортивная - "Грузчик"
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=zLq-oVNf1h4[/youtube]
Поделиться112009-11-25 15:24:48
*хохочет* старичок Люц с серебряными пряжками бесподобен...
Поделиться122009-11-26 04:04:40
Люциус, смотри, это мы с тобой. Угадай, чья собачка ?)))
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=uCP2qbHDGIs[/youtube]
Поделиться132009-11-26 08:04:28
James Potter
Я - этот пафосный мачо с упругой задницей?? *хохочет*
Поттер, ты жалок...))
Угадай, чья собачка ?)))
А это Люпин))
И концовка очаровательна...
Поделиться142009-11-26 12:25:47
Случайно набрел на анекдоты.. Последние три - мои любимые)
-Поттер, какое растение используется для Волчьего Зелья? Подсказка: оно кончается на "ван".
-Эээ... я не знаю, профессор...
-Аконит, болван!! Хорошо, я дам вам ещё одну попытку... Какое растение используется для Волчьего Зелья и кончается на "зал"?
- ...
-Аконит, болван!!! Я же вам сказал!!!
Лежат в больнице Рон и Драко. Оба свалились с метлы. Их спрашивают:
- Как вы сюда попали?
Рон:
- Да вот, Фред с Джоржем усовершенствовали мою "Комету", я полетел слишком быстро, не заметил в столб и вписался.
Драко:
- Лечу я на своей новенькой "Молнии". Вдруг смотрю, меня Уизли на какой-то старинной метле обгоняет! Ну, я подумал, что еще не взлетел, и слез с метлы...
Снейп отнимает у Драко Малфоя "Плейвич":
— Хочу завтра видеть в Школе твоего отца!
— А что завтра ждать? Вон он — на развороте.
Заходит в "Дырявый котел" аврорский патруль. Видит: у стойки — пяток трупов.
— Кто положил? — интересуется у бармена старший Аврор.
— Да Малфой-старший забежал, — объясняет бармен, — Злой, торопился очень. Попросил стакан холодного лимонада. А вон тот очкарик (кивает на одного из лежащих) возьми да и брякни: "А здесь между прочим живая очередь!"
Приходит Люциус домой с работы и прямо с порога Нарциссе:
- Так, ужин, массаж и в постель!
- А волшебное слово, дорогой?
- Империо!
В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?
- С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
- А ты, друг, откуда будешь?
- Я? Из Англии.
- Ну?!! И я из Англии! Давай за Англию?
Выпивают.
- А ты в какую школу ходил?
- Хогвартс, закончил в 98-м.
- Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 98-м и тоже школу Хогвартс!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену: - Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
Бармен:
- Да ничего, вот близнецы Уизли опять нажрались...
Поттер с дробовиком припёрся в логово пожирателей.
- Где здесь Северус Снейп?
Пожиратели второпях выталкивают Снейпа вперёд.
Поттер:
- Пригнись, любимый.
Жизненное кредо Северуса Спейпа.: "Не возымей с утра настроение хорошего ибо какое-нибудь чмо очкастое за день тебе его испортит"
На свадьбе Джеймса и Лили: Праздник, веселье, все за столом, выпили по бокалу и давай кричать "Горько! Горько!!!"
— Да уж, стрихнин вам не сахар! — ухмылялся Северус из кухни.
Люциус- Добби:
- Добби, мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!
Первый курс. Только что закончился пир. МакГонагалл идет по коридору и видит на подоконнике блондина-первогодку, покуривающего сигарету. Она возмущена:
- Какой класс?
Малфой, выдыхая дым ей в лицо:
- Буржуазия...
Продал Гарри Поттер сову и купил классный сотовый телефон:
"Ха! Чай не в средневековье живем!"
На очередное собрание УПСов Люциус Малфой прилетел на золотой метле, весь увешанный бриллиантами, в соболиной мантии. Снейп офигев:
- Люц, откуда у тебя такая метла?
- Это мне наш Лорд подарил за ночь любви.
- А бриллианты откуда?
- От него же. За две ночи любви.
- Ну а мантия-то, мантия?
- Тоже от него. Три ночи любви - и такой шикарный презент...
Вернулся Снейп к себе в подземелье, сел в кресло и крепко задумался. Тут в камине появляется голова Дамблдора:
- Северус, зайдите ко мне на минуточку!
- А не пошлибы вы, Альбус, со своими лимонными дольками!
Для чего нужны женщины?
-Для помех в работе, - по-деловому бросил Снейп.
-Для измен, - обиженно произнес Люциус.
-Для грязи, - выдал чистоплотный Вольдеморт.
-Для любви и только для любви, - мечтательно прошептал Филч.
Сириус, провожая Снейпа с собрания Ордена Феникса в секретном доме:
- Сев, посветить тебе на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
Поделиться152009-11-26 12:34:49
А мне первый понравился)
Люциус накурился веществ, и случилась у него "измена".
Бегает и орет: пожиратели!! Помогите, кругом пожиратели, они меня преследуют!!
Нарцисса, флегматично: где?
Люциус: да вот, вот! Видишь девочку в голубой юбке с шариком, вот она пожиратель!! И вон тот старик...
Нарцисса, устало: дорогой, так ты ж и сам пожиратель...
Люциус (паникует): я пожиратель!! Спасите!!
Поделиться162009-11-26 14:31:44
Встречаются как-то Том Реддл и осел. Осел спрашивает:
- Ты кто?
Том осмотрелся, видит - нет никого. Говорит:
- Я - лорд Волдеморт! А ты кто?
Осел посмотрел по сторонам - никого. Говорит:
- А я лошадь.
Поделиться172009-11-26 15:07:45
Обожаю эту картинку))
Поделиться182009-11-26 16:01:40
Они прелестны...
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=iAHAbehGDBk[/youtube]
Поделиться192009-11-26 19:15:09
Lord Voldemort
А что они говорят? Я ни черта не вижу, буквы расплываются.
Поделиться202009-11-27 08:35:21
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=Adbv7Dn_OYQ[/youtube]
Поделиться212009-11-27 09:12:30
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=5ruNijRWf-U[/youtube]
Поделиться222009-11-27 18:48:08
И я кину пару анекдотов
На уроке по Прорицаниям ( еще на третьем курсе) Трелони потребовала рассказать свой сон соседу по парте. У гермионы сосед Драко, он и начал ей рассказывать:
- Приснилось мне, что я умер и пустили меня в рай для чистокровных, а я говорю: "А можно на рай для грязнокровок посмотреть?" Меня туда запустили ненадолго, я смотрю, кругом грязь, мусор, лужи, вонь, дома покосившиеся, старые, а везде бродят толпы оборванных грязнокровок.
Гермиона хмыкнула и говорит:
- А мне приснилось, что я умерла и мне разрешили за хорошее поведение посмотреть на рай для чистокровных. Смотрю, кругом чистота. цветы, аллеи, дворцы... И ни души во всем раю.
***
Вот еще один анектотец.
Допекли вконец весь орден ссоры Сириуса и Снейпа. Дамблдор не выдержал и говорит:
- Значит, так! Я приказываю, вы оба прямо сейчас должны подумать друг о друге с симпатией, мысленно пожелать чего-нибудь хорошего, пожать друг другу руки и сказать что-нибудь, что выражало бы вашу симпатию друг к другу.
Сириус выполнил все инструкции и говорит:
- Северус, желаю тебе всего, чего ты мне сейчас желаешь.
Снейп, возмущенно:
- Ну, вот, пожалуйста! Извольте видеть, Альбус, этот Блэк опять за старое!
***
Собрали УПСы в Малфой-меноре кучу пленников. Решили развлечься немного и говорят:
- Значит, так. Устроим среди вас соревнования по бегу. Пришедшего на финиш первым будем в течение двух часов пытать круциатусом, ( Лонгботтомов вроде полтора пытали - для общей информации) пришедшего последним - заавадим. Остальных не тронем.
Пленники облегченно переглядываются с надеждой, а тут Люциус объявляет:
- Первая пара - на старт! Внимание! МАРШ!
Прсле сменти Гарри попал в ад, а там озеро с кипищим дерьмом. В нем стоит Снейп - по самую шею, а недалеко - Волдеморт, всего по пояс. Гарри начал возмущаться, что мол за безобразие, Снейп по шею стоит, а волдеморт только по пояс.
Возмущенный черт подбегает и кричит:
Том, ах ты хитрец! Опять, скотина, дамблдору на плечи забрался.
Поделиться232009-11-27 21:29:43
Первая пара - на старт! Внимание! МАРШ!
*смеется* читал уже где-то.. прелестный анекдот..
Поделиться242009-11-27 21:30:51
Из фанфиков. Оно мило)
1. Фанфик основан на реальных событиях, происходящих с автором, соответственно продолжение будет выкладываться по мере развития происходящего.
2. Автор не пытается соблазнить отца своего друга.
Северус!друг мой!-прогремел голос.
Снейп резко повернулся и удивлённо сказал:
-Люциус...
-Что неожидал....
-Люциус я...
-Плохо предавать лорда..
-но я...
-Очень плохо....
-Но....
-ты ещё получишь Снейп!-прорычал Мафлой старший и скрылся.
В Хогвартсе убит профессор зельеделия и по совместительству извращенец Снейп.
(интересное дело, убит профессор зельеделия, а извращенец – как всегда Снейп!)
Поделиться252009-11-27 22:09:05
Lucius Malfoy
Не на Башне ли? мною все стырено оттуда.
Поделиться262009-11-27 22:13:49
Peter Pettigrew
Нет, не на Башне, из чего могу сделать вывод, что тырите оттуда не только Вы)
Поделиться272009-12-17 18:22:09
*открыл для себя "Клинику"*
"Девочка ты моя милая, я разнесу тебя на столько маленьких кусочков, что даже моя бабушка, способная собрать картину чистого голубого неба из тысячи фрагментов за час, не сможет тебя воссоздать, даже если вернётся в те времена, когда она ещё видела."
— Сынок, ты принимал наркотики за последние 48 часов?
— Нет, сэр, я вообще не употребляю наркотики…
— Я спрашиваю потому что наша инъекция в сочетании с наркотиками тебя убьет.
— Ах наркотики!!!… Да, было дело…
Джордан: Я боялась что ты подумаешь, что я плохая мать…
Кокс: Милая, ты хладнокровная, накачанная силиконом безжалостная убийца. И я сомневаюсь что ты на 100% человек, но ты потрясающая мама...
— Доктор Кокс, вы получили мое напоминание персоналу о том, что в клинике все должны ходить в халатах?
— Да, Боб, получил. И, сначала просто выбросил в мусорное ведро, но потом решил, что это недостаточно красивый жест, поэтому я сделал твое чучело из соломы, надел на него свой больничный халат с твоим напоминанием в кармашке и пригласил соседских детей — мы жгли твое чучело и били его палками.
— Дверь сломалась. Каждый пятый раз не открывается.
— Может там пенни застрял?
— Почему именно пенни?
— Ну, не знаю.
— Ты туда пенни засунул?
— Не-не, я просто пытался беседу поддержать.
— Если я найду там пенни, я тебя урою. Серьёзно.
Здравствуйте, меня зовут Боб Келсо и я люблю шлюх. Почему я раньше так не представлялся? Потому что всему свое время.
Поделиться282009-12-17 19:43:36
Lucius Malfoy
да, переводчик потрудился на славу.
А я вот вспоминаю рассказ задорнова.
Старушка на кладбище скатилась в могилу нечаянно. Ждет, пока мимо пройдут и ее вынут, до того хлеб ест и кефир пьет, что с собой было.
Мимо идут два парня. Один говорит:
- Ты бы выпил?
- Да я бы с удовольствием. но не из чего.
А уже темнеет. Старушка говорит:
- Возьми, милый, стаканчик.
Тянется из могилы рука со стаканом.
Ребята бежали...
Поделиться292009-12-18 00:01:15
Еще немного "Клиники")
“Господи Боже мой, я знаю столько способов тебе ответить:
нет, никогда, даже не думай, ни за что на свете, нет-нет-нет, ни к коем случае, ответ отрицательный, ответ жестоко отрицательный, нет, неаааа…и наконец мой любимый-человек, падающий с высокой скалы…внимание…нееееееееееееееет”
“...И как тебе удаётся зачёсывать волосы, чтобы рога не были видны?”
“Наслаждайся, пока можешь, Бобби, потому что, если твой злой волшебник исполнит твоё заветное желание, и я исчезну, ты будешь вынужден остаться один на один с самим собой, а когда ты узнаешь себя поближе - поверь, ты будешь вопить от ужаса так громко, что Сатана захочет разорвать контракт, который ты с ним заключил в момент своего рождения, чтобы хоть немножечко поспать.”
Что за бредовая идея?! Тебе не кажеться что тебе пора менять капитана в своей голове, потому что он в жопу пьян!
“Оставь свои ля-ля ляляпологу…”
“Идиот спросил что?”
- Что?
“Что и тебовалось доказать”
“Извини, что прерываю тебя, БОБО, но у меня к тебе важный вопрос. Скажи, когда ты родился, я имею ввиду, когда ты отпочковался от сатаны, он хотя бы обнял тебя, так, по-отцовски, прежде чем отправить тебя сеять зло на Землю?"
Поделиться302009-12-26 00:36:41
Пробный пост на одном форуме. Ужасно умилило.. *вытер слезы*
Вечер. Я включила будильник и легла спать.
Прошло восемь часов...
Я проснулась, потому что зазвенел
будильник который я завела вчера. Я встала. Посмотрела в зеркало. О боже мой что у меня с волосами Господи!
Я хотела же позвонить подруге Адриане. Я набрала номер Адрианы. Гудки. Приивет Адри! - сказала я с улыбкой на лице. Привет Мариса -сказала Адри. Как ты? Как твои родители? - сказала я. Мы нормально, а твоя семья как?. Все окей! Ладно Адри мне пора.. Пора Марис. Я быстро оделась, умылась и пошла кушать. Я вошла в кухню, но там ничего не было. Мам, ты же обещала что приготовишь завтрак... Мама спустилась со второго этажа нашего дома и сказала Марисочка, я проспала. Вот, съешь яичницу. . Я достала пару яиц, достала сковородку и начала жарить яйца. Яичница приготовилась. Я сняла со сковородки свою яичницу и начала есть.
Съела. Мама я пошла гулять, пока!!! я помахала рукой, закрыла дверь и вышла на улицу. Я пошла в парк.